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            賀青華名傢母愛散文600字

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              母愛,多麼像哺育我們成長的寧靜

              尋夢

              季羨林

              夜裡夢到母親,我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候,夢卻早不知道飛到什麼地方去瞭。

              我瞪大瞭眼睛看著黑暗,一直看到隻覺得自己的眼睛在發亮。眼前飛動著夢的碎片,但當我想到把這些夢的碎片捉起來湊成一個整個的時候,連碎片也不知道飛到什麼地方去瞭。眼前剩下的就隻有母親依稀的面影……

              在夢裡向我走來的就是這面影。我隻記得,當這面影才出現的時候,四周灰蒙蒙的,母親仿佛從雲堆裡走下來,臉上的表情有點兒同平常不一樣,像笑,又像哭,但終於向我走來瞭。

            破釜沉舟第一季

              我是在什麼地方呢?這連我自己也有點兒弄不清楚。最初我覺得自己是在現在住的屋子裡。母親就這樣一推屋角上的小門,走瞭進來,橘黃色的電燈罩的穗子就罩在母親頭上。於是我又想瞭開去,想到哥廷根的全城:我俄羅斯暫停撤僑每天去上課走過的兩旁有驚人的粗的橡樹的古舊的城墻,斑駁陸離的灰黑色的老教堂,教堂頂上的高得有點兒古怪的尖塔,尖塔上面的晴空。

              然而,我的眼前一閃,立刻閃出一片蘆葦。蘆葦的稀薄處還隱隱約約地射出瞭水的清光。這是故鄉裡屋後面的大葦坑。於是我福克斯立刻感覺到,不但我自己是在這葦坑的邊上鐘南山判斷不會有第二波疫情,連母親的面影也是在這葦坑的邊上向我走來瞭。我又想到,當我童年還沒有離開故鄉的時候,每個夏天的早晨,天還沒亮,我就起來,沿瞭這葦坑走去,很小心地向水裡面看著。當我看到暗黑的水面下有什麼東西在發著白亮的時候,我伸下手去一摸,是一隻白而且大的鴨蛋。我寫不出當時快樂的心情。這時再抬頭看,往往可以看到對岸空地裡的大楊樹頂上正有一抹淡紅的朝陽———兩年前的一個秋天,母親就靜臥在這楊樹的下面,永遠地,永遠地。現在又在靠近楊樹的坑旁看到她生前八年沒見面的兒子瞭。

              但隨瞭這葦坑閃出的卻是一枝白色燈籠似的小花,而且就在母親的手裡。我真想不出故鄉裡什麼地方有過這樣的花。我終於又想瞭回來,想到哥廷根,想到現在住的屋子。屋子正中的桌子上兩天前房東曾給擺上這樣一瓶花。那麼,母親畢竟是到哥廷根來過瞭,夢裡的我也畢竟在哥廷根見過母親瞭。

              想來想去,眼前的影子漸漸亂全中國默哀三分鐘瞭起來。教堂尖塔的影子套上瞭故鄉的大葦坑,在這不遠的後面又現出一朵朵燈籠似的白花,在這一些的前面若隱若現的是母親的面影。我終於也不知道究竟在什麼地方看到母親瞭。我努力壓住思緒,使自己的心靜瞭下來,窗外立刻傳來潺潺chánchán的雨聲,枕上也覺得微微有寒意。我起來拉開窗幔,一縷清光透進來。我向外悵望,希望發現母親的足跡。但看到的卻是每天看到的那一排窗戶,現在都沉浸在靜寂中,裡面的夢該是甜蜜的吧!

              但我的夢卻早飛得連影都沒有瞭,隻在心頭有一線白色的天天插天天操天天射微痕,蜿蜒出去,從這異域的小城一直到故鄉大楊樹下母親的墓邊,還在暗暗地替母親擔著心:這樣的雨夜怎能跋涉這樣長的路來看自己的兒子呢?此外,眼前隻是一片空,什麼東西也看不到瞭。

              天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天,在淚光裡,幻出母親的面影。

              港灣。母愛是純潔的;母愛是無私的。

              用什麼來報答母愛

              周國平

              母親八十三歲瞭,依然一頭烏發,身板挺直,步伐穩健。人都說看上去也就七十來歲。父親去世已滿十年,自那以後,她時常離開深上海的傢,到北京居住一些日子。不過,不是住在我這裡,而是住在我妹妹那裡。住在我這裡,她一定會覺b站得寂寞,因為她隻能看見這個兒子整日坐在書本或電腦前,難得有一點別的動靜。母親也是安靜的性格,但終歸需要有人跟她嘮嘮傢常,我偏是最不善此道,每每大而化之,不能使她滿足。母親節即將來臨,雜志向我約稿,我便想到為她寫一點文字,假如她讀到瞭,就算是我痛改前非,認真地跟她嘮瞭一回傢常罷。

              在我的印象裡,母親的一生平平淡淡,做瞭一輩子傢庭主婦。當然,這個印象不完全準確,在傢務中老去的她也曾有過如花的少女時代。很久以前,我在一本傢庭相冊裡看見過她早年的照片,秀發玉容,一派清純。她出生在上海一個職員的傢裡,傢境小康,住在錢傢塘,即後來的陜西路一帶,是舊上海一個比較富裕的街區。現在回想起來,那時母親還年輕,喜歡對我們追憶錢傢塘的日子,她當年與同街區的一些女友結為姐妹,姐妹中有一人日後成瞭電影明星,相冊裡有好幾張這位周曼華小姐親筆簽名的明星照。看著照片上的這個漂亮女人,少年的我暗自激動,仿佛隱約感覺到瞭母親從前的青春夢想。

              曾幾何時,那本傢庭相冊失落瞭,母親也不再提起錢傢塘的日子。在我眼裡,母親作為傢庭主婦的定位習慣成自然,無可置疑。她也許是一個有些偏心的母親,喜歡帶我上街,買某一樣小食品讓我單獨享用,叮囑我不要告訴別的子女。可是,漸漸長大的兒子身上忽然發生瞭一種變化,不肯和她一同上街瞭,即使上街也偏要離她一小截距離,不讓人看出母子關系。那大約是青春期的心理逆反現象,但當時卻惹得她十分傷心,多次責備我看不起她。再往後,這些小插曲也在歲月裡淡漠瞭,唯一不變的是一個圍著鍋臺和孩子轉的母親形象。後來,我到北京上大學,然後去廣西工作,然後考研究生重返北京,遠離瞭上海的傢,與母親見面少瞭,在我腦中定格的始終是這個形象。

              最近十年來,因為母親時常來北京居住,我與她見面又多瞭。當然,已入耄耋之年的她早就無須圍著鍋臺轉瞭,她的孩子們也都有瞭一把年紀。望著她皺紋密佈的面龐,有時候我會心中一驚,吃驚她一生的行狀過於簡單。她結婚前是有職業的,自從有瞭第一個孩子,便退職回傢,把五個孩子拉扯大成瞭她一生的全部事業。我自己有瞭孩子,才明白把五個孩子拉扯大哪裡是簡單的事情。但是,我很少聽見談論其中的辛苦,她一定以為這種辛苦是人生的天經地義,不值得稱道也不需要抱怨。作為由她拉扯大的兒子,我很想做一些令她欣慰的事,也算一種報答。她知道我寫書,有點小名氣,但從未對此表現出特別的興趣。直到不久前,我有瞭一個健康可愛的女兒,當我女兒在她面前活潑地戲耍時,我才看見她笑得格外的歡。自那以後,她的心情一直很好。我知道,她不隻是喜歡小生命,也是慶幸她的兒子終於獲得瞭天倫之樂。在她看來,這比寫書和出名重要得多。母親畢竟是母親,她當然是對的。在事關兒子幸福的問題上,母親往女系傢族~淫謀~往比兒子自己有更正確的認識。倘若普天下的兒子們都記住母親真正的心願,不是用野心和榮華,而是用愛心和平凡的傢庭樂趣報答母愛,世界和平就有瞭保障。